Outtakes

Steven: Feuer?? Heiß?? Da klingelt jetzt nichts bei mir!!	Chillout....	Martin jun.: Ja, weißt schon, in dieser Stiefelbroschüre... (gemeint war ein Schuhkatalog)
Ey, ich schwör auf Koran, Alter	Sigrid: Wo ist denn der Gegenhering?? (gemeint war ein Haken zum Zeltnagelziehen)	Ich will nicht...
Sandro: Da wach ich morgens auf und schau so rüber zu Sabine und denk mir: Ach du scheiße....	no comment...	Fronberg im Zuber: kakerlakis aqua zuberus Der gemeine Zuberkäfer
Gräfin Chai erklärt: Der Feuerspuckstab... (eine Fackel war gemeint)	Wirt: Frauen haben ihre Tage, Männer haben Bierschiß	Schwerttypen des Mittelalters Der Einhänder Der Anderthalbhänder Der Bierhänder
Steffi: ich werd ja immer ausgerüsteter	Steffi: Der Einkeilkeil	Steffi: Die Hülse vom Schwert ist umgefallen
Biene: Steve, du redest auch nur Scheiß!! Steve: Ich liebe dich	Zitat Mona: Ich bin ja eher ein Mützenmensch	Wenn das Pferd von Marina Toffee heißt - dann ist ja Marina die Toffee-fee
Jakobs Erklärung für einen Durchlauferhitzer: Der Fließwasser-erwärmer	Martin, wo nimmst du bloß immer diese blöden Kommentare her??? Martin sen.: In meinen Kopf kreist ein Zug mit Scheiße beladen, und immer vorne lädt er ein Stück davon ab, und je besoffener ich bin, umso schneller fährt der Zug
Sabine: Sandro, los, wir machen uns jetzt auf die Socken! Martin sen.: Bäh, wie eklig ist das denn?? Sandro: Kommt auf die sexuelle Neigung an!!		Wenn Steven versucht, Kanalratte zu sagen, kommt das raus: Analkratte oder Kranalatte
Mental-Diarrhoe - geistiger Dünnschiß	Steffi: Marina, tust Du Laptopen??	Steffi: Ich bin voll ausgelagert!! (gemeint war, sie ist auf Lager-Entzug)
Kommentar zur Deko bei Martins Geburtstag: Nein, Wally kam ganz allein auf seinen Ständer! (Kerzenständer)	Sandro: Sigrid, du bist ein putzwütiges, nerviges Superhirn!!	Biene: Hey echt, Steven und Daniel sind wie die linke und die rechte Arschbacke!! Immer zusammen!!
Christopher: Meinst Du, Sandro hätte was gegen ein paar Schnapsen Flasch??	Beim Darten - Steffi: Hey Wally, Du hast ja haargenau ein paar Punkte mehr	Steven: Wally, meinst Du den Tisch in Deinem Paladin?? (Baldachin war gemeint)
Stevens Tabakbeutel - das Fackerl-Sackerl	Daniel nach ein paar Bier: Ich geb immer auf meine Verfassenheit Obacht, außerdem bin ich ein ganz schlechter Formulator	Steffi: Die Glasverglasung
Wally: hey, wir fahren ja schon 200 km/h Daniel: Welche Winterreifen hast du drauf? Wally: Ups, genau, da war ja noch was!!		Wally beim Training: Bäähh, ist ja ekelhaft! Apropos ekelhaft, Bine hat heut Geburtstag!!
Schon gewußt?? Das Schwert EXCALIBIER gehört nicht zur Kategorie der Bierhänder Danke, Julian und Daniel!!	Mona: Was stellen wir dar?? Laaberleben??	Steffi bei der Lagerplanung: Wo tun wir denn der Marina sein Loch hin?? (gemeint war der Zelteingang)
Wally beim Schaukampftraining: Soll ich von oben kommen??	Prospect: Meiner Freundin muß ich morgens auch erst immer ein Stück Schokolade reinstecken! Naja, wem´s gefällt??	Steffi: Das Feuer ist umgefallen
Ein Ritter des Hospitaliterordens: Im Lager von Sir Gayhad! Da wird Sir Galahad nicht erfreut sein!!	Sandro: "Der Blaseministrant" Was darf man sich dabei vorstellen???	Wally, seit wann bist Du Single?? "Ich bin seit einem guten Jahr wieder vögelfrei"
Steffi: Tini, warum isst du die Wurststücke nicht? Tini: Ich bin Vegetarierin! Steffi: Und was passiert, wenn du aus Versehen eins isst?? Wally: Dann muss Tini qualvoll sterben!! Steffi: Ehrlich??
Beim Besuch im Rabennest: Wirt: Ein schönes Gesicht braucht einen Rahmen (gemeint war ein Bart) Wally: Aber nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde!!	Hans abends im Lager: Und der Wally hat mir dann meinen 80 cm langen Zipfel am Geländer festgebunden.... (gemeint war der Zipfel seiner Gugel!!)	Steven: "Boah, die Geile sieht ja alt aus!!"
Marina zu Bine: "Jetzt hast meinen schönen Haufen umgeworfen!" (Bäh, aber wem´s gefällt)	Julian: Ich steh ja eher auf Handarbeit, das Maschinenzeug mag ich nicht.	Sabine: Sollen wir diese roten kleinen Tücher schon hinlegen? Sandro: Meinst du Servietten? Sabine: Ja, genau, so heißen die!!
mittelalterliche Nasenspülung...
Martin jun. nimmt zwei Grippostad und ist danach ziemlich ruhig. Martin sen. meint: Cool, die helfen wirklich, die GRIPPL-STAD	Wally: Steffi, ich hab Dir unrecht getan. Was da so stinkt, das bist nicht Du, das ist ein Hundehaufen....	Im Bus, am Fenster, ein Nothahn. Martin sen.: Schau mal, ein Reserve-Gockel

Uli zu Gaby: Hast Du ein Tempo in der Nase??	Gaby: Wir haben ziemlich viel Feuer verschürt...	Uli: Ja, die hat echt einen herben Tumor!!
Wirt, ich hab Dich an Deinen Glocken erkannt!!	Steffi: Ich hab schon einen Maiskolben intus....